Форум » Эмоциональные дискуссии » Анекдоты "по теме" » Ответить
Анекдоты "по теме"
Admin: Однажды Шаранский взял в руки лом и прицелился из него в Хайкина. Хайкин - " Перестаньте целится в меня из ружья!" Шаранский - "Помилуйте, это все-во навсего лом " Хайкин " А если Путин просверлит дырочку и насыпет туда пороху?"
Ответов - 7
RVI: Коммунизм, социализм и Советская Власть: Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем! - За что был снят Подгорный? - За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!" Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте... - Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано. - Если все так хорошо, то почему все так плохо? - Тут действует диалектический закон единства противоположностей. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех. Самый короткий анекдот: коммунизм. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты! - Почему Библия неприемлема для коммунистов? - По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
Admin: - Хайм, ты знаешь, в Америке избили негра! - Мойша, ради бога, только ты в это дело не суйся! Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет. Еврей пришел к раввину и говорит: – Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать? – Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом. Назавтра: – Ребе, ну что сказал Бог? – Он сказал, что у него те же проблемы. Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются? Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу». – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев. Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: – Скажите, как вы относитесь к евреям? – О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан. В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть. В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
Admin: -Моня,ты слышал, Изя пи***ас! -Шо,занял денег и не отдаёт? -Неет...В хорошем смысле этого слова....
Admin: Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. (с)
Игорь: Была такая шутка: ВЦИК расшифровывался евреями на идиш как «Vu Tzen Yiden Komandeven» – «Где десять евреев командуют». А слово «ТРЕСТ» во время НЭПА переводился как: «Троцкий Разрешил Евреям Свободную Торговлю».
Admin: ...Нет, конечно собираются там всякие несогласные, но как выразился великий правозащитник Лев Натанович Щаранский, "ряды наши с каждым разом всё жидеют и жидеют".
RVI: Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Вижу. — В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Нет, не вижу. — В этом всё дело! Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести? — Как мы будем жить без Хрущёва? — По-брежнему в хрущобах. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: А у нас в квартире кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко, И двое в партию хотят! — Вовочка, но почему только двое хотят? — А один уже прозрел! Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный — Нужно ли со взяток платить партийные взносы? — Если вы настоящий коммунист, то нужно! — Что нужно еврею для вступления в партию? — Рекомендации от двух арабов. Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода. — Что такое чёрная икра? — Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление чёрной икры? — Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении. — У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. — А у нас? — спрашивают из зала. Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «товарищ Хрущёв среди свиней» и «свиньи вокруг товарища Хрущёва». Окончательный вариант подписи: «третий слева — товарищ Хрущёв». — Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из Союза писателей? — Он знал, что дальше родных мест его не сошлют. — Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? — Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
полная версия страницы